Les Peuzeuls c’est lolant

Votre reporter de l’extrème a cette fois exploré les contrées hostiles et inhabitées des  »Peuzeuls » pour vous, très chers lecteurs.

Au programme : comment qu’on fait un peuzeul, c’est quoi toutes ces petites pièces pointues qui font mal aux yeux quand on les jette très fort… 
Ainsi qu’une étude scientifique sur le rapport taille du peuzeul / douleurs oculaires et corporelles diverses. Enjoy!

  – Les peuzeuls, comment ça marche?

Un peuzeul, c’est un assemblage de petits bouts de carton dur avec des bouts d’images dessus. Mais comme par hasard, ces vils marchands les vendent en pièces détachées, abusay, quelle banque de grosses feignasses!!! Et du coup y’a plus qu’à se décarcasser pour les remettre à peu près en ordre… C’est soûlant!

Pour que l’assemblage du peuzeul ne soit pas une torture trop horribaffreuse, sachez qu’il y a quelques conseils de base à suivre quand même :

  • Prévoir un plan de travail adapté à une besogne de longue haleine, ce qui élimine d’office : la moquette / les escaliers / le tapis de fakir à clous / les couloirs / la table de la cuisine (… sauf si vous voulez combiner le peuzeul à une diette sévère).
  • Il faut de la lumière… Oui, vous ne rêvez pas, il s’agirait même de vrais rayons de soleil dont il s’agit!! OMG quelle horreur >< Vous risquez même de bronzer en peuzeulant, je ne rigole pas! (la lumière naturelle est quand même mieux que toute autre pour ce genre de bidouille colorée).
  • Commencez par chercher les « bords »… Ces machins avec un côté tout droit. Non, je ne vais pas davantage expliquer, et même si je sous-estime légèrement la débilité profonde de nos lecteurs, tant pis, j’assume.

Voilà, paré de cet ordre de bataille (je sais pas parler? ^^ Hé oui!) vous devriez pouvoir vous en sortir… pour le premier centième des pièces Nyark nyark nyark ^_^ Pour la suite, ça se complique. Une théorie métaphysique tend à prouver que les sages utilisent un tri à bulle suivi d’une matrice de Schrödinger inversée (« la pièce n’existe pas tant qu’on n’a pas trouvé où elle va, mais ça ne l’empêche pas de faire chier », en substance).

Personnellement je préfère la technique des couleurs. Donc il faut faire des petits tas avec les différentes couleurs… Et puis organiser ces tas en faisant une l337 Echelle de couleurs Roxxor. Non non c’est pas compliqué regardez :


(oui c’est moi sur cette photo. Faites pas attention aux cheveux emmêlés merci. Ni au reste d’ailleurs, tiens.)

C’est un peu comme de trier des légos par ordre de taille, ou plutôt des émogoths par ordre de longueur de cheveux, et il ne faut pas perdre de vue qu’on n’est pas à un quart de cheveu près. Sinon, on n’est pas sortis de l’auberge, Huguette.

Pis une fois qu’on en est là, il reste plus qu’à emboîter les petits machins les uns dans les autres, et je vous connais bande de cochons, ça vous savez très bien faire!!!1!!


Bien bien, je suis contente quand même que vous sachiez maintenant faire un peuzeul. N’empêche, c’est pas donné à tout le monde, j’espère que vous avez conscience de la valeur inestimable du trésor incroyable de connaissances que je vous livre là!!

    – Etude scientifique sur les rapports sexuels le rapport… de… quelque chose je crois?…

Alors, au préalable, je tiens à vous faire remarquer que le très célèbre Docteur Mario a lui-même participé aux recherches sur le rapport taille du Peuzeul / douleurs diverses, qui ont abouti à cet article : c’est pas n’importe quoi, hein. Les gens pas sérieux ils peuvent sortir voilà! Je les sens arriver, les commentaires comme quoi « c’est pas vraiment prouvé » ou que les effets « ont pas été totalement démontrés sur les crevettes japonaises d’antarctique, ce qui invalide le reste du raisonnement, pouet! »  Grrr!!!  ><
Je veux parler entre personnes adultes et responsables. C’est de votre santé qu’il s’agit, screugneugneu! Marre de ces lecteurs immatures à la c** !!!

Commençons donc par le commencement. Il y avait un petit enfant un jour, le fils du Docteur Mario justement, qui s’était mis dans l’idée de venir à bout d’un peuzeul de 100.000 pièces. Il y consacra toute sa vie, qui fut hélas courte (8 mois), et ne parvint jamais à bout du peuzeul finalement (car parfois les peuzeuls, c’est plus fort que toi, comme Sega!!).
Sauf qu’en plus, il était devenu myope au bout de 2 semaines, autiste au bout d’un mois, Geek au bout de 2 mois (oui quand même), et à partir de là, c’est la spirale infernale : hémiplégie, troubes de l’érecti… du saut sur champignons, régression au stade larvaire, et finalement momification, tout cela dans un intervalle de quelques mois, quelle horreur T___T  Et malgré tout, il passa jusqu’à ses derniers instants roulé en boule contre son peuzeul, comme s’il lui était impossible de s’en séparer…

Pour qu’une telle abomination ne se reproduise plus, le Docteur Mario chercha et rechercha des années sur les peuzeuls et leur influence sur l’être humain. (Même semi-humain ça marche aussi.) Les résultats ne se firent pas attendre, et sont résumés dans le graphe ci-dessous :


Nous pouvons commenter rapidement ce graphe (qui n’est pas des plus précis, je vous l’accorde, mais c’est comme ça la recherche fondamentale namého!) :

  • Les peuzeuls jusqu’à 50 pièces sont sans danger pour l’être humain.
  • A partir de 51 pièces, on risque de se mettre à loucher un peu ou d’avoir les yeux qui piquent, mais rien de trop grave.
  • A partir de 500 pièces, les yeux prennent une teinte rouge sang pas très rassurante, et les délires hallucinatoires mettant en scène des peuzeuls flottant dans l’espace commencent à faire leur apparition. Les patients ont aussi rapporté avoir fait des rêves et/ou cauchemars de peuzeuls carnivores. De plus ils ont mal un peu partout après avoir passé des heures plié en quatre au-dessus de leur oeuvre.
  • A partir de 3000 pièces, le risque de myopie augmente de 36% par tranche de 500 pièces, et les risques de presbytie (qui sont plus nombreux) augmentent exponentiellement, surtout en été (lorsque les jours sont plus longs, CQFD). On assiste aussi à une hausse vertigineuse des phlébites, entorses du genou, crampes au mollet, poignets cassés, fêlures du crâne (à force de se taper la tête contre les murs…)
  • A partir de 5000 pièces, il est statistiquement impossible de finir le peuzeul sans perdre au moins un oeil, six doigts, trois orteils (mais c’est pas grave on en a trop de toute manière), et 90% des sujets ont aussi perdu l’usage de leurs membres inférieurs et de la parole (ce qui semble constituer une sorte de repli sur soi-même et sur le peuzeul).
  • Les courageux qui ont essayé plus de 5000 pièces sont tous morts dans d’atroces souffrances, avec une apparence de vieillard édenté. Snif.

Alors oui, c’est bien beau de faire le plus gros peuzeul possible, mais vous serez d’accord cette fois pour dire qu’il ne faut pas trop jouer avec sa santé. Le peuzeul, c’est pas une discipline de crâneurs!


Hum, voilà je crois que j’ai fait le tour… Ah oui, et si je pouvais avoir un Peuzeul de Dragon pour mon anniversaire, ça serait choupinou, tout ça… ^_^

8 Responses to Les Peuzeuls c’est lolant

  1. Flo says:

    Tiens ce billet rencontre bien moins de succès que je précédent niveau commentaires.

  2. San says:

    Je crois que c’est parce que la plupart des gens s’en fichent T__T Et que ceux qui s’en fichent pas sont pas du genre à mettre des COMZ… T____T
    Ouuuiiinnnnn mais c’est pas grave je vais juste me suicider, je re!

  3. Yosko says:

    Bah, si vous pensez que c’est le nombre de commentaires qui font la qualité d’un billet, je pense que vous vous trompez. Au contraire, ça prouve que le lectorat n’est pas à la hauteur 😉

  4. Flo says:

    Ca en fait pas la qualité mais ça peut montrer l’intérêt des lecteurs. Et le suicide n’est pas une solution San.

  5. Nami says:

    Beh de toute façon j’vois pas qui serait à la hauteur de ma soeurette nah ! Pi si j’vois un (joli) puzzle de dragons je penserai à toi ! (enfin même s’il est pas très beau, pacque ca court pas les rues non plus x__x)

  6. San says:

    Oh, mici Nanaaaaaaa <3

  7. Randal says:

    Ah ah, excellent l’humour xD

  8. San says:

    Héhé merci!

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